2018.4.15.11:00

大好きな人がいなくなる。

朝、スマホを見て怖くなった。もしかしたらって思ったけどそれだけは嫌だった。

あんな記事誰も信じてなかったのに。

2018年4月15日11時

渋谷すばる 事務所退所と脱退のお知らせだった。

なんでなんでって涙が止まらなかった。

頭が真っ白になって一人で声出して泣いた。

なんにも考えれなくて、ただ、なんで？って言う感情だけ。

辞めるしか方法はなかった？

グループの活動をお休みして海外に行けばよかったんじゃないの？

6人は止めれなかったの？

応援するしかないって何？

辞める事実も理由もコメントを読んで頭では理解してたけど、気持ちは何も追いつかなかった。

1人抜けてどれだけの人が悲しんだか、一回経験してるのに。

大倉くんがステージに立てなかったあの日、

あの一回だけで帰ってこれるってわかってる状況でも、ファンはめちゃくちゃ悲しんでたくさんの人が涙流したこと。覚えてる？

1人の人生だから自由にする権利があるのはわかってるけど、ファンのことも考えた？

夏のツアーは6人でってそんなの聞いてない。

2017年が7人での最後のツアーなんてそんなの聞いてない。

苦しくて、

情けないけど、すばるに対しても6人に対してもそんなに簡単に応援するって言えなくて、責めるような言葉ばっかり頭に浮かんでしまった。

それから会見を観た。

一人一人コメントした。

涙をいっぱい目に溜めて、

「今日が来ないでほしかった」

って言った。

「離れてもメンバー」

って言った。

苦しかった。観てられなかった。

説得されて、辞めることを辞めるられるぐらいの覚悟でメンバーに言ってないことはよくわかる。

けど、

もっと必死に止めてよ

って思ってまた涙が溢れた。

それから記者からの質問に対する受け答えを観たり、記事を読んだりした。

『しつこいぐらい止めた

第一声は、なんでや、嫌や、だった』

公式からの一人一人のコメントを読んだだけではわからなかった6人の気持ちが知れてよかった。

『それは関ジャニ∞では叶えられない夢なのか

日本にいてできないのか

自分の人生が変わるだけじゃなく、6人の人生も変わるわけで、その上での決断なのか』

大倉くんはファンが思うことをきちんと聞いて会見の場でも話してくれた。

『勝手な決断をするすばるくんを嫌いにはなれなかった』

これが全てなんだろうな。6人にとって。

会見をしてくれてよかった。

これは素直に思う。

ただ、医者から止められてたのは仕方ないのは本当にわかってるけど、正直這ってでも出ろよって思った。

ごめんね、ワガママで。

心配してる。

けど全員の口から聞きたかったよ。

その気持ちのが強かったし、こんなに急に事が進んで、混乱してて、

本当にそうなの？本当にその理由で欠席なの？ってちょっとだけ思ってしまった。そこに関しては腹が立ったってしまった。自担なのに、ファンとして最低だよなぁ本当に。

でも本人たちの口からの言葉が聞けたのは大きかったのは事実。

けどね、私は今でも正直納得はできてないです。

全然整理がつかない。

十数年ファンやってきて、人生の半分以上がファンとしての自分やから。

すっと受け入れられるほど生半可な気持ちでファンやってないし、まだ私そんなに大人じゃないや

悲しさでも怒りでもなくて、ただ自分の構成要素の一つがぽっかり抜けたみたい。

苦しい時いっぱい支えてもらって、

たくさん笑顔にしてもらって、

夢で、

憧れで、

永遠だと思ってた。

人生の半分以上を一緒に過ごして、酸いも甘いも全部一緒に共有して走ってきた仲間を手放してまで、行かなきゃいけなかった？

考えて考えて出した結論やってわかってるけど、わかってるけど受け止めるのは苦しいよ。

いろんなグループ、いろんな事があるけど、エイトは大丈夫。

そう過信してた。何の根拠もないのに。

解散じゃなくて、1人が抜けるっていう形でこれから活動していく事が、救いなのかどうかもわからない。

6人の関ジャニ∞に、どんな気持ちで向き合えばいいかわからない。

夏のツアー行けるかな、ちゃんと6人の姿を見て受け止められるかな

全然自信がない。

行かないときっと後悔すると思うけど、行ってどう思うかわからなくて怖い。

すばるのパートを誰か違う人が歌ってるのを聴いて

MCで真ん中に立って喋ってる姿がなくて

純粋に楽しめるかな

年内はグループでいるならツアー出てほしかったな。

勝手に居なくならないでよ。

結局、ファンって何もわからなくて、無力だなぁって。

インタビュー読むたびに涙出てくるし、

会見で語られることの、それ以上もそれ以下も分からなくて、どんな風にこの2ヶ月を7人が過ごしてきたのかもわからない。

抱いたことのないこの感情を今はどう処理すればいいかわからない。

ちょっとずつ受け止めていくしかないよなぁ

今日は何にも手につかなくて、ごはんを食べてもおいしくない。

今はたぶん苦しくなってしまって、7人の姿を見れないと思う。

7人の番組や写真やDVDが平気で観られる日がきたらいいな

6人での活動を、すばる個人の活動を、心から笑顔で観られる日がくるといいな

時間がかかると思うけどちょっとずつ。

いつか7人がまた揃う日があるかなぁ

今は、

素直に頑張れって言えなくてごめんなさい。

応援してるのはこれまでもこれからも同じだけど、やっぱり嫌で嫌で仕方なくて苦しいから。

私にとって7人の存在が大き過ぎた

貰ったものが多すぎた

これからも6人で、1人で、どんどん走っていくと思うけど、今は追いつけてないけど、いつかまた前みたいに一緒に走れるかなぁ

追いつけたらいいな。

今は少し時間がほしいです。

7人が大好きだったよ。

ありがとう。